samedi 26 juin 2010
Tous ensemble, tous ensemble
L'Europe part totalement en vrille. L'euro perd de sa valeur, les Grecs n'ont plus un rond, les Belges s'entretuent pour une histoire de langue, les Allemands et les Français se font la gueule, et pendant ce temps là, en Espagne, les assistantes sociales en sont arrivés au point de proposer aux collégiens "chômeur" comme avenir. Le Vieux Continent va mal et il attendait avec impatience la Coupe du monde en Afrique du Sud pour se remonter le moral. C'était une nouvelle fois l'occasion de prouver au monde combien on est beaux et forts. À l'issue des matchs de poule, la France, l'Italie et le Danemark, la Serbie, la Grèce, la Suisse et la Slovénie sont passés à la trappe et l'Espagne et l'Angleterre se sont qualifiés sans briller. Résultat : six équipes européennes sur 16. Moyen.
Nous qui craignions la montée en puissance des Chinois, l'impérialisme des Américains, nous voilà tout ridicule face à des Paraguayens de pacotille ou des Ghanéens peureux. Comme l'Équipe de France, il va falloir tout remettre à plat et mondial, qui va sûrement s'achever sur une victoire sud-américaine, prouve que la cohésion dans l'Équipe européenne n'est pas encore gagnée. Comme l'Équipe de France, il est difficile déjà de savoir qui dirige. Est-ce le sélectionneur Herman Van Rompuy, le président de la fédération, Manuel Barroso, ou encore le capitaine, dont le brassard change régulièrement de propriétaire? Inévitablement on se retrouve à l'entraînement avec un bordel pas possible et une bérézina inévitable sur la scène internationale. Les Américains se moquent de nous (admirons la bourde de Rob Green, le gardien anglais), les Africains tiennent enfin leur revanche (jubilons devant le match de l'Equipe de France) et les Asiatiques prouvent qu'ils savent faire autre chose que des contrefaçons (contemplons la supériorité danoise).
Le problème de la hiérarchie réglé, il faudrait qu'on arrive ensuite à régler les contentieux existants entre joueurs. Il paraît que certains membres de l'équipe mettraient à l'écart les petits nouveaux. Angela, ne te cache pas derrière Nicolas, tu sais pertinemment que la critique t'est adressée ! C'est dommage, on avait du potentiel. J'y croyais moi à cette équipe dont on nous vantait les mérites. Elle avait passé le XXIe siècle avec brio, s'imposant avec style, faisant taire ses détracteurs, même les plus virulents. Puis la cupidité de certains s'en est mêlé. Ah c'est encore la faute du système. Encore lui. On va nous dire que c'était mieux avant, qu'il faut voir comment ça joue dans les divisions inférieures : moins de fric, moins de luxure, moins de dettes, moins de polémiques, moins de folies, … Et puis une génération dorée est partie, une autre l'a remplacée en terme d'effectif mais peut-être pas en ce qui concerne le talent. Je me souviens de bookmakers très enthousiastes peu avant le début de la compétition au sujet du nouvel attaquant français. Il était petit, véloce, et très actif sur le front de l'attaque. On en disait le plus grand bien et pourtant… Bon alors on fait quoi ? Il va y avoir un nouvel entraîneur bientôt non ? ça changera les choses ? Pas sûr mais on peut toujours rêver et espérer. Les supporters y sont habitués maintenant.
Voilà le Petit cours d'actu c'est fini. La prochaine fois, Patrice Evra nous dira (enfin) qui a volé l'orange du marchand.
Il paraît que Nicolas Sarkozy envisage de nommer Thierry Henry (à gauche) ambassadeur d'Irlande et Nicolas Anelka (à droite) ministre de la Culture.
vendredi 28 mai 2010
Mon président à moi c'est le plus fort - Partie 2
Nicolas Sarkozy se rend aujourd'hui à Genève pour soutenir la candidature française à l'organisation du championnat d'Europe des Nations de 2016. Autrement dit, Turcs et Italiens, peuvent se gratter pour l'avoir l'Euro chez eux !
Qui oserait refuser de répondre aux demandes de celui qui a résolu le conflit entre la Russie et la Géorgie, qui a moralisé le capitalisme, sauvé l'Europe et la France de la crise, et qui a su améliorer la vie de 63 millions de ses concitoyens ? Sûrement pas, Michel Platini, le président de la FIFA (fédération européenne de football, ndr) qui sera forcé de s'agenouiller devant la grâce de Sa Majesté venu mettre fin à ce suspens ridicule à Genève (siège de l'UEFA, ndr). Dans son bureau, M. Platini entendra résonner les talonnettes du président de la République à travers le hall du siège de la FIFA - forcément, tout le personnel reste bouche bée, ébahi au passage de M. Sarkozy. Puis, le président passera la porte avec panache, faisant pénétrer dans la pièce un halo divin.
" - Monsieur Michel Platini, j'ai entendu dire que vous ne vouliez pas que la France organise l'Euro 2016 ?
- Ce n'est pas ça monsieur le président, mais c'est au comité de décider…
- Y a pas de comité qui tienne. J'ai pas été élu pour rester les bras croisés et attendre que ce soit des gens qui sont même pas dans l'Europe qui viennent voler l'Euro 2016 de la bouche des Français. Je pense que je vais nommer mon fils Jean à la tête de la FIFA, comme ça, ça sera réglé".
Sarkozy qui se pointe à Genève pour plaider la candidature française c'est bien mais il ne faut pas s'arrêter là. Notre président devrait également aller se plaindre à Stockholm du peu de prix Nobel attribués à des Français. Et après un détour à Hollywood pour redonner davantage d'Oscars aux films français, le président ira sur la station spatiale internationale pour réclamer un nombre plus important de Français en orbite. "Y en marre de voir que des Américains, des Russes, et des Chinois ! Mon fils Jean est très compétent, et en plus d'être le président de l'Epad, de la FIFA et du jury des Oscars, il pourrait très bien prendre le contrôle de cette navette."
Le monde va enfin apprendre à craindre ce nom : Nicolas Sarkozy. Un mètre soixante de puissance qui en impose. Ça commence par obtenir l'Euro 2016 et ça finira par obtenir le déroulement des Jeux Olympiques de 2024 à Neuilly-sur-Seine. "Comme ça mon fils Jean, pourra tout regarder depuis son siège de président de l'Epad", a expliqué le président. D'un claquement de doigt, le chef de l'État obtient tout ce qu'il demande. Excepté la taxe carbone, le retour de la croissance, la fin de l'insécurité dans les banlieues, la réduction des déficits et l'harmonie à l'UMP... mais après tout l'Euro 2016 c'est plus important.
Voilà, le Petit cours d'actu c'est fini. La prochaine fois, on se foutra royalement de la Coupe du monde de curling que Nicolas Sarkozy a réussi à ramener en France.
Les supporters du Parc des Princes réclament l'Euro 2016 en France pour pouvoir enfin voir de vrais matchs de football.
jeudi 22 avril 2010
Alexia assume ses conneries
Télé réalité + Alexia Laroche-Joubert + W9 ! Autant dire que toutes les conditions étaient réunies pour qu'on se marre un bon coup. L'ex-patronne de la Star Ac' a présenté hier à la presse sa nouvelle émission de télé réalité dont le concept est de montrer des "jeunes gens beaux et prêts à tout" face à des "dilemmes" (pour faire simple : des choix leurs seront proposés, s'ils acceptent de renier leurs convictions ils gagnent de l'argent, ndr). C'est génial, c'est nouveau mais surtout "c'est une télé réalité transparente et qui assume tout", a-t-elle répété.
Ça veut dire quoi une "télé réalité transparente" ? On pensait que les filmer 24 heures sur 24 suffisait mais apparemment non. Peut-être que cette fois-ci la production ne coupera pas au montage les passages où les candidates changent leurs tampons. La transparence en politique on comprenait et on approuvait c'est vrai mais il faut dire que la transparence dans la télé réalité c'est un peu plus complexe à comprendre. Et quand on ne comprend pas quelque chose dans la télé réalité c'est vraiment qu'il y a une couille dans le potage. Et puis comme ça ne suffisait pas à Alexia Laroche-Joubert, elle nous a rajouté du "on assume tout". On jurerait entendre des actrices porno parler de leur profession.
Donc Dilemme c'est de la merde qui s'assume. On dit haut et fort que les candidats choisis ne seront pas pris parmi un panel représentatif de la société française et on assume. On dit haut et fort que les candidats sont là pour gagner de l'argent quitte à se ridiculiser devant des millions (enfin… n'exagérons rien c'est W9 quand même) de téléspectateurs et on assume ! La direction leur a également demandé de faire preuve d'humour. La bouse pas drôle laisse donc la place à une bouse drôle, cool ! On a hâte d'entendre le florilège de blagues que ces brillants cerveaux vont nous concocter. Sachant que certains candidats ont été castés sur Chatroulette (sic), si on a pas dès la première semaine une blague avec un pénis ça sera vraiment décevant.
Bon ben elle a l'air chouette cette émission. De la merde qui s'assume, drôle en prime et qui se regarde en famille. "C'est un programme familial", se pavane la chaîne. De quoi renouer des conversations depuis trop longtemps enterrées entre adolescents et parents. Ce soir c'est plateau-télé devant W9 ! Un bon moment en famille comme on n'en fait plus qui vous permettra d'aborder entre deux coupures pubs les notes du petit, le dépucelage de l'aînée et l'assurance mort que vous avez pris la semaine dernière. Et si vous invitez vos voisins, vous passerez un moment encore plus magique. C'est fou comme il est simple de récréer l'harmonie entre les hommes : foutez-les devant la télé et on vous l'aurez la paix.
Voilà le Petit cours d'actu c'est fini. La prochaine fois Nikos Aliagas viendra nous présenter "Airport Academy" : 2 500 voyageurs bloqués dans un aéroport à cause d'un nuage de cendres. Qui craquera en premier ?
Pas besoin de commentaires je pense ?